Анекдоты про Админов


Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.


Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.


Мысль.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...


У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам ползаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.


Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.

Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.

Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.

Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...



Девиз Сисадмина:

Каждой твари - по витой паре!


Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:

- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.


"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"


Hе pyгайте Господа нашего!

Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.

А каково быть там сисадмином?!


Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа


Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:

- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?


Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".


Чукча системный администратор - это комедия.

А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.


У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.

Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".

Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".

Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".


Анекдоты про Хакеров


Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?


Сценарий к фильму.

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:

- Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...


Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:

- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.

- Да, ты что!

- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.

- Да ну!

- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.

- Ну, а дальше?!

- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..

- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..

...

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.

- Ну и...?!!

- Он пригласил к себе на кофе.

- А дальше?!!

- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..

- Ты носишь трусики?!!


Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер

пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой

и говорит:

- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.

Ламер:

- А что такое TCP/IP?

Хакер:

- А что такое книга?


Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".


- Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?

- Тестирует память...


- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?

- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит

Смерть, с косой и в балахоне...

- Ты кто?!!

- Я - твой uninstаllеr...


Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -

денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.

Разбойник:

- Hу ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

- Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,

что евреев опасаться надо...


Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.


- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?

- Говнюк (GovNuke).


Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".


Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина:

- По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-хакер:

- Можно вопрос?

- Можно..

- А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной?

- Для дураков объясняю, в десятичной!!!

- Понял! Нулевой!!!


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.

Теперь боекомплект самолета нескончаемый.


Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.

Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.

По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.


Анекдоты про Интернет


Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".


Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!


Новогодняя акция от спамера Васьки!

Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!


- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.

- Ага, пользователей много.


Маня:

- Ва-ань, дома жрать нечего!

Ваня:

- Отвали.

- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

- Отвали.

- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!

- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!


- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?

- А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer-minister@gov.no ?


Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала.

Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".

Так и не состоялась любовь.


Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.


Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.

Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.


Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера:

"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".


Звонок:

- А можно подключаться по телефонной линии без модема?

- Нет

- А если у нас нет модема, это значит, что, его украли?

- Возможно

- Спасибо

Кладется трубка. Через пять минут звонок:

- Простите, а может быть модем встроенный в системный блок?

- Может

- А если у нас телефонный провод тянется в системный блок, это что значит?

- Это значит, что модем у вас не украли.

- Спасибо.

Кладется трубка.


Зонок с какой то деревни Архангельской области:

- Витя Витя... ты меня слышишь?

- Нет это Артелеком-Интернет

- Странно а я Вите звоню, это коммутатор?

- Нет, маршрутизатор... вешаю трубку...


- А скажите, почему у нас так много за интернет выходит в месяц?

- Ну, значит вы скачиваете много, очевидно...

- Да что Вы, у нас с этим очень строго, всего один компьютер включен и тот в приемной!

- Ну, у вас очень быстрое соединение, можно и с одного компьютера много накачать...

- Нет, нет, за ним очень редко когда сам начальник работает только...

- Ну так он и накачивает, значит - какие проблемы?

- Да нет же, я вам говорю, он мало и только почту, а всё остальное время там его сын играет...

- !!! А что, сын скачать не может?!

- Да ну, что Вы, это ж сложно - у нас кандидаты наук в интернете работать не умеют, а мальчику 10 лет всего!