Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы

на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Программер первый раз трахнулся с бабой.Hу ушел от нее домой и

лег спать.

Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу

отлаживать.

Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:

-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать

аборт!

программер, не отрываясь от работы:

-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или

в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Обезьяна прибегает к директору зоопарка. - Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. - А что такое ? - спрашивает директор зоопарка. - Ворона целый день рассказывает смешные анегдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):

(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95ый многозадачный?

(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.

(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.

(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Сидят 2 наркомана на лавочке один другому говорит: "Чувак, улыбайся, "бобик" едит!"..."Чувак, харе улыбаться, мы уже в "бобике""


Объявление:

"Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов на опыты"

Парень накурился и решил воздухом подышать. Подошел к окну и вдруг видит по небу огненный шар пролетел, за ним второй, потом третий. Парень обалдел.

"Круто, надо пойти пацанам рассказать"

Идет к двери:

- Мам, я на улицу.

- Иди-иди, проветрись, а то уже три дня от окна не отходишь

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу : " господи , как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: " Копай!" он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет , наслаждается,радуется, говорит:"Спасибо господи!", сверху голос:"Лопату верни!", он возвращает, думает и говорит:" Я хочу есть!" , голос:" Копай!" , опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, :" Спасибо!" Голос :" Лопату верни!", Кинул, Вдруг вспомнил:" Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!", Голос:" Копай!", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит:" Заебался уже!" , сверху голос:" Лопату верни!"

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой барыга и говорит: сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот: не положено! -А за 100 штук? -нет! А за 150? -Ну,ладно! ну, сделал. Нарик из туалета выходит: ох ни хера торкнуло, аж за шиворот насрал!

Вор ночью пробрался в дом. Было темно и он ничего не видел. Вдруг он слышит голос:

-Я тебя вижу и Иисус тебя видит!

Вор включил свет и увидел попугая.

-Как тебя зовут?

-Вася.

-А причём тут Иисус?

-Иисус это наш голодный бультеръер который стоит сзади тебя!!


Стоит наркоман.Щелкает семечки.Одна у него упала. -Семечка иди сюда! Семечка молчит.-Семечка иди сюда! Она опять молчит.Наркоман кидает горсть семечек и говорит.-Пренесите мне ее!

Сдает (С)студент экзамен, нифига не знает. (П)Профессор один вопрос задал, второй, третий... а студент дуб дубом. Разозлился профессор и спрашивает:

-(П) Ты знаешь что таокое экзамен?

-(С) Да...

-(П) Что?

-(С) Это разговор двух умных людей.

-(П) А если один из них дурак???

-(С) Тогда второй не получит степендию...

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные

И что только не можем мы иногда сказать...

– Череп женщины жил в 2000 году до нашей эры…

– Ты что, центропуп?


Бобры живут семьями из 3-х человек.


Зачишем писло

(запишем число)


Это конический аппарат в виде конуса


Мне надо знать приблизительно конкретно.


Мы в университетах не кончали.


— Дедушка дай мне пожалуйста 200 рублей со своей пенсии, а я тебе со своей верну…


Главное — не упасть лицом в достоинство!


Таракатый усан (усатый таракан)


Сегодня 3 наших солдата попали в член к пипенцам


У меня после водки заплитык языкается!


Ну, ребята, давайте подканчивайте уже…


Жизнь казалась ей обкончена.


А как Вы думаете, кто сильнее немцы или Германия?


Писы чесочные (часы песочные)


Александр Первый немножко умер


Ужо! Постой! (прочитать быстро)


Орёшь, как слон в посудной лавке.


Ой… У Толстого здесь не стоит… но у нас будет стоять!!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Моляров нет, есть гинеколог…

- Да нам моляр вобщем-то нужен...

- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем Вам, еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.

- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно

пьяный

водитель.

ГАИшник спрашивает:

- Ваши права?!

Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):

- Root!

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем

А у меня есть тост:

"Я хочу выпить за моего врага. Пусть у него будет много денег, шикарный особняк с полной обстановкой, навороченная тачка, красавица жена и самый крутой мобильный телефон...

Так пусть же по этому телефону он звонит только: 01, 02, 03".


Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать?P.S. Завтра на дежурство...

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:

- Однако тяжело оленя тащить.

2 чукча:

- Однако яранга все ближе и ближе.

Повстречали русского, а он и говорит им:

- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.

Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:

- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.

2 чукча:

- Однако яранга все дальше и дальше