Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.





Два мужика зимой ловят рыбу.

- Слышь, откуда черви у тебя?

А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли "

- Ну хорошо.

На следуйший день.

Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.

Тот его спрашивает : "Ну что , наловил червей?"

- Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Крымское побережье. Маленькие, голенькие мальчик и девочка роются в песке. Мальчик встаёт. Девочка подымает голову видит писюн мальчикаи говорит:"Да на думала я, что между расскими и украинцами такая большая разница."





Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:

- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...

- Да! Зато у меня подружка точилка!!!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааа-о-о-о-оооо, да ну, ну все капец...

Через пять минут:

-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди

Один из пассажиров:

-Ты бы видел мои брюки сзади

Девочка, а где работает твой папа?

-В крематории

- А что он там делает?

-ЖЖОТ не по деЦЦки

Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

- В рот, дорогая.


Из учебника для военных водителей:

Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.


Последние слова новобранца с боевой гранатой:

"До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.

- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.

Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:

- Ну, а сам-то как думаешь?

Мама, а разве у папы есть корова?

- Нет, с чего ты взял?

- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили

водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается

звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:

- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За

полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же

мyжик отвечает:

- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.

доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...

... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:

- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:

- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него - отдyвайся!..

Кто эта внушительного вида дама?

- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

- Почему она перестала выступать с этим львом?

- Этого потребовало общество охраны животных.

Сидят два парня в парке, на лавочке

на против них сидит девушка и что-то черненькое виднеется из под её короткой юбки

они спорят:

-трусы

-волосы

-трусы

-волосы, волосы

один не вытерпел пошел посмотреть, возвращается ГЛАЗА БОЛЬШИЕ

-ну и что там?

-МУХИ...

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.

- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:

- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- На обгон пошла.

Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.

Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!

Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!

Звонит один наркоман другому и спрашивает:

- Ты где ?

- Я на дне рождении.

- О, а где оно, дно рождения.

Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):

Д: Ты что, придурок, наделал?!

П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровый бугай.

Студент:

-Жену имеете?

Бугай:

-Да.

Студент:

-Детей имеете?

Бугай:

-Да.

Студент:

-Домашних животных имеете?

Бугай:

-Да.

Студент:

-Пожалуй, я пойду…

Из лекции о птицах: Снегирь.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из

декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь-птица....