куча приколов

[Yaruk7]

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет ми! мо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. -
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито! 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия




Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О''Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия – Виннис Пухковськис
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина – Винни Пухтаченко
Финляндия – Винятти Пухинохаутомяки
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы


4 марта . С трудом вышли из отпуска . Тренер сказал , что у меня лишних 15 кг . Вроде бы ниче не делал , откуда че берется ?
17 марта . С утра башка трещит после вчерашнего . Били по воротам с тридцати метров . Тренерская новинка - бить штрафные головой .
20 марта . На тренировке тренировались скользить на пузе по траве . Интересно , для чего это ? Все-таки , по-моему , ''на тренировке тренировались '' - это фантасмагория , вроде ''масло масляное ''. В дальнейшем надо избегать .
24 марта . Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица.
7 апреля . Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-й минуте . Карточку не заработал . Удачный день!
23 апреля . Вчера играл во дворе с детьми . Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля . Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана . Совершенно не те ощущения.
12 мая . Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми , свинцовыми . Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде . Проиграли камышинскому ''Газонокосильщику '' 0:6.
19 мая . Летели в Урюпинск . В самолете играли в карты . Проиграл форму . Весь первый тайм играл в костюме и галстуке .
22 мая . Тренер опять говорит , что мне неплохо бы похудеть . А как похудеешь сидя на лавке ?! Пиво да чипсы , и никакой нагрузки!
31 мая . Побывал на концерте рок -группы ''Руки вверх ''. Все-таки что значит классный текст- и потанцевать можно, и подумать.
6 июня . Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, а сам на чем сидеть буду?
10 июня . Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня . Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов , которые употребляет тренер . Не нашел . Надо будет заказать по МБА словарь Ёжикова . Может, там есть.
16 июня . Ушлёпко , скотина , пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше , вроде: После матча обменял футболку на четыре вкладыша ''Покемонов ''. Неплохо для рядового матча.
23 июня. Играли с ''Матерщинником ''. Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что ! Да за такое надо с поля удалять! Не по -спортивному это. Ну , и проиграли , конечно:
30 июня . Интересно , а как вратарь угадывает , в какой угол я буду бить ? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего , проглотил эту его грубость . Глотать больно . Наверно , простыл ?
9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую - то разучат. Будет думать.
20 июля. Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру: то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь хотел старушке!..
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что–то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!
8 августа. Опять пришло приглашение из Реала’. Что -то массажист одни и те же розыгрыши использует.
12 августа. Вчера играли с ’Крыльями Олвис’. Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
15 августа. Сделал себе на ноге наколку: ’ГВОМ’-’ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА’.
Классно получилось.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер – корчил ’страшные’ рожи, бегал смешно по бровке, что –то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут.
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне. Похвалил судью, вытер поле: 53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю: 70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер: В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами ’урод’, ’мазила’, ’балерина Хренова’: Интересно, кто это такая?
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю: Проиграли, конечно: А установка была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен.
23 сентября. Нет, все -таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что -то не так в этой жизни.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду
пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.
1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров
не напасешься!
2 октября. Завтра трудная игра с киприотами. Сегодня к нам на базу приезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настроение. Перепутала свое Переделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву, настроение подняла.
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все -таки загадок в этой игре! Две как минимум.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
21 октября. Нет, смотри–ка, новый контракт предложили подписать!.. Начал читать, а
там: ’Не пить! Не курить!’ Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
2 декабря Ну, вот и зима: И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка: Но это ничего!
Когда -нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?


Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!

[Yaruk7]

Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
На Земле проживает 2 млрд. детей. Но Санта приходит только к Католикам, так что давайте исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества – 378 млн., если верить статистике.
В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные под елку, съесть угощение, которое ему оставили вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком, космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!



10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель ком! пьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах (самка собаки), ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. выключает компьютер, две минуты пьет п! иво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять в инды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.


Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!



МЕМУАРЫ ИГРОКА-НОВИЧКА ФК ЦСКА МОСКВА:

Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный
физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!

Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму
сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить,
когда какую одевать.

А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал,
что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска,
там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач
сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли
всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и
брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не
подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на
ноги.

Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию
которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит
гонконговские боевики
"Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо
будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле
после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого
БМВ. Интересно!
Век живи, век учись!

Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться
и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не
заметил, как и подошло время первой тренировки!

Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с
капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще
дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала
друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался,
грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка
игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате.
А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет
Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.

Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем!
Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы
сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.

Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с
разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников
соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и
все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал
тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через
забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался
узнать про свои деньги. В
общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно
говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!

Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за
выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас,
за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч!
Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался
и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос
никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После
обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.

Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и
капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде
рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со
скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий,
глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е.. анет, бывало, тебе
по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и
на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда
не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх,
слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на
британский флаг! Кому угодно!

Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то
антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с
каменными лицами.
Никогда не было так тяжело, на Попова Сколько нервов! Мандраж по всему
телу! Не подвести бы команду!

Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в
штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в
игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него
это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят,
что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще
при съемках
"Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают
такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!

На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то
повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех
двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не
собранным.

Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная
учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед
смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю
ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.

Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от
волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре
надо!
После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер.
Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без
свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не
разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти
в начале матча.
Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но
так хотелось забить быстрый гол!
Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался
тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать
ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш
противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со
скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить
контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время
восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто
поражает!

Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул -
Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких!
Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!
Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать,
футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро
выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника
и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как
человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не
заслуженным!
Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен!
Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь
прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал
все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!!
ГОЛА!!!!
Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и
учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Надо спросить у
тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья
сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по
флангу с мячом!
Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону
обзора!

[Yaruk7]

Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не
подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая
игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!
Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной
площадкой: Не добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что
делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на
поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый
пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери!
Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей.
Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы
взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: На
тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту
трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя
останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде!
Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи
заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать
не успеет! Не успеет! Не успел: 1:1: Это футбол: играешь.. играешь
хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В
раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает:
Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам
не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут
поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!
Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась
дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку ски(гомосексуалист)а: И сразу
после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма!
Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в
штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо..
штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от
нас?!!
И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает
"ебаниегонах"! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого,
например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним
оказался арбитр! Теперь КДК
дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА.
А у него семья, дети, которых надо кормить: Но эти мысли потом! Сейчас
игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только
пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас!
Время.. время.. время: У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все
отдано борьбе..
Две минуты.. Одна: Что это?!
Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой
в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать.
Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой
дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи..
Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не
подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать:
на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели
пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!!
Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я
стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!!
2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
Мы армейцы! Трепещите "Вардары"! Мы идем!

Это послание Газзаева после матча с вардаром дома(1-2), которое
почему-то не было опубликовано:

`Случилось то, чего я так боялся. Европа оказалась не готова к вхождению
в элиту нового Суперклуба. Во-первых, судьи отказались от премиальных,
предложенных клубом. Это очень негативно отразилось на психологическом и
функциональном состоянии игроков. Во-вторых, представители соперника
наотрез отказались заключать предварительное соглашение об итоговом
счете. В такой ситуации полной неопределенности говорить о положительном
итого было бы просто смешно. Наконец, уже во время игры соперником были
попраны все принципы Fair Play: наш молодой вратарь Акинфеев, для
которого это был дебют в матчах подобного уровня, не спал всю ночь и ко
второму тайму его, естественно, разморило. Игроки соперника же дважды
воспользовались этим обстоятельством, даже не удосужившись разбудить
парня. В целом, команда сыграла безобразно. Не претензий только к
братьям Березуцким и Мандрыкину - остальные не выполнили ни одной из
двух моих гениальных установок. Однако, уверен: ответная игра пройдет по
совершенно другому сценарию. Он уже написан мной и утвержден
руководством клуба, под него уже выделили деньги. По этому сценарию мы
выигрываем со счетом 7:0, а в конце матча игроки обеих команд в едином
порыве бросаются к нашей скамейке и начинают меня качать. По моему лицу
текут слезы радости, я смущенно улыбаюсь и жую усы. Окончание матча
стихийно превращается в начало грандиозного концерта - появляются звезды
российской и зарубежной эстрады, концерт ведет Валдис Пельш. К третьему
дню торжеств подтягиваются высокопоставленные чиновники ФМФА И УЕФА и
досрочно вручают мне приз `Лучшену тренеру года`. Кульминацией праздника
становится появлени Пеле и Марадоны, которые надевают на меня корону из
горного хрусталя, украшенную золотом, сапфирами и изумрудами, поднимают
меня над толпой и вся процессия пешком движется в Россию, в Москву, где
ликующий народ скандирует `Газзаева - в президенты! ` Я смущенно
отказываюсь, но ничего уже не изменить. Такова воля народа. Ну, осталось
еще несколько второстепенных штрихов, касающихся непосред

[KeL TuzaT]

Запарилсо читать) но ржачно )

[Сквошист]

Начало ничегго, дольше муторно.

[black_diamond]

Самок прикольное это про Винни Пуха и первое)))Пацталом))))

[Kot Bazilio]

 

[Jasilla]

0_о  как многа букаффф!

[black_diamond]

Но весело))Очень)))

[svn77]

0_о  как многа букаффф!

0_о какие мы ленивые!! А вот нас в школе и университете учили, что читать надо как можно больше, тогда старость, маразм, наступит позже 

[black_diamond]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

[svn77]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

[-Gray-]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Не хочу их вспоминать, эти уроды спи**или мой первый "Урал"! Металлолом наверное сдавали! )))

[svn77]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Не хочу их вспоминать, эти уроды спи**или мой первый "Урал"! Металлолом наверное сдавали! )))

Хорошо что когда ты учился в первом классе не сдавали макулатуру, так бы и букварь сперли. Щас бы не с нами был, а с ... дальше дело темное и мутное, вариантов немного и все они нехорошие)))))

[Jasilla]

0_о  как многа букаффф!

0_о какие мы ленивые!! А вот нас в школе и университете учили, что читать надо как можно больше, тогда старость, маразм, наступит позже 

плохо вас учили. Потому что старость и маразм зависят не от количества прочитанных книг, а от генотипа человека)

[-Gray-]

0_о  как многа букаффф!

0_о какие мы ленивые!! А вот нас в школе и университете учили, что читать надо как можно больше, тогда старость, маразм, наступит позже 

плохо вас учили. Потому что старость и маразм зависят не от количества прочитанных книг, а от генотипа человека)

Про Эйно мы уже выснили, он под психотропными сидит, а ты что приняла с утра? ))

[svn77]

0_о  как многа букаффф!

0_о какие мы ленивые!! А вот нас в школе и университете учили, что читать надо как можно больше, тогда старость, маразм, наступит позже 

плохо вас учили. Потому что старость и маразм зависят не от количества прочитанных книг, а от генотипа человека)

Вах Вах Вах, какой такой гена и тип?? Щас мы их в гости позовем, пусть только откажутся!!!

[black_diamond]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

[svn77]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

Был) А вот комсомолцем не довелось, потому что из пионеров выгнали за драку)

[-Gray-]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

Был) А вот комсомолцем не довелось, потому что из пионеров выгнали за драку)

Без обид, я пьян и прочитал "выгнали за сраку"  )))) Чуть не умер))

[black_diamond]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

Был) А вот комсомолцем не довелось, потому что из пионеров выгнали за драку)

Почётно..))

[svn77]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

Был) А вот комсомолцем не довелось, потому что из пионеров выгнали за драку)

Без обид, я пьян и прочитал "выгнали за сраку"  )))) Чуть не умер))

Не обиделся)) Прикольно)))))))

[svn77]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

Был) А вот комсомолцем не довелось, потому что из пионеров выгнали за драку)

Почётно..))

Я был почти уверен, что ты одобришь))

[black_diamond]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

Был) А вот комсомолцем не довелось, потому что из пионеров выгнали за драку)

Почётно..))

Я был почти уверен, что ты одобришь))

Правдя?..)

[svn77]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

Был) А вот комсомолцем не довелось, потому что из пионеров выгнали за драку)

Почётно..))

Я был почти уверен, что ты одобришь))

Правдя?..)

А зачем мне обманывать?)

[-Gray-]

Когда интересно - всегда дочитываешь до конца)Но, признаюсь, я тоже не дочитала..))

Вот он современный тип молодых людей. Читать ленятся, учится леняться, только играться и веселиться не ленятся. А вы вспомните комсомольце!!! Пионеров!!! Октябрят!!!! Как они трудились на благо!!! Чье благо правда непонятно, но трудились)))

Читать и учиться я люблю..))Даже когда не люблю - Надо))А сам - то пионером был?)Или октябрёнком?)

Был) А вот комсомолцем не довелось, потому что из пионеров выгнали за драку)

Почётно..))

Я был почти уверен, что ты одобришь))

Правдя?..)

А зачем мне обманывать?)

А может ты не обманываешь, а просто не договариваешь, тактический маневр? Запудрить девушке МОСК)

[svn77]

Тоже вариант, есстественно подспудно нечто подобное держу в голове. Но лучшая ложь это полуправда) Так что иногда выгодно не обмануть)

[-Gray-]

Тоже вариант, есстественно подспудно нечто подобное держу в голове. Но лучшая ложь это полуправда) Так что иногда выгодно не обмануть)

Гоша Жуков просто младенец, по сравнению с Вами, о гений маневра)))

[svn77]

Тоже вариант, есстественно подспудно нечто подобное держу в голове. Но лучшая ложь это полуправда) Так что иногда выгодно не обмануть)

Гоша Жуков просто младенец, по сравнению с Вами, о гений маневра)))

Конечно приятно, когда тебе льстят, но в твоем случае это больше похоже на примазывание к чужой славе))

[-Gray-]

Тоже вариант, есстественно подспудно нечто подобное держу в голове. Но лучшая ложь это полуправда) Так что иногда выгодно не обмануть)

Гоша Жуков просто младенец, по сравнению с Вами, о гений маневра)))

Конечно приятно, когда тебе льстят, но в твоем случае это больше похоже на примазывание к чужой славе))

Забыл кавычки поставить и сарказм уже не прослеживается))