анекдотики (часть 1)

[...Ностальгия...]

А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

[...Ностальгия...]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

[...Ностальгия...]

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

[...Ностальгия...]

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!

[...Ностальгия...]

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

[...Ностальгия...]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[...Ностальгия...]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[...Ностальгия...]

Муж с женой проживают в квартире вдвоем,
спят в разных комнатах, жилплощадь позволяет,
однако.
Муж, в нередкие минуты сексуального вдохновения, приходит к жене и говорит:
- я пришел отдать тебе супружеский долг!
А жена ему, сердито отмахиваясь,
- успокойся, я тебе его списала на 15 лет вперед!

[...Ностальгия...]

В понедельник в курилке женщины обмениваются впечатлениями о прошедших выходных.
Одна, что помоложе:
- ой, девочки, я такого па...арня сняла на выходные!
Кувыркались два дня. И всего-то за 50 баксов.
Правда, сейчас вот все думаю, не просчиталась ли я со своими днями, не "залетела" ли - я попросила презервативами не пользоваться...
Другая:
- я тоже мужика сняла. Привела домой, накрыла стол: коньячок, закусочки... Он все выпил, съел, тут я ему и говорю: "ну, теперь ты МОЙ". А он, нахал, развязно так: "сама МОЙ". Встал и ушел, мерзавец, даже "спасибо" не сказал.
Третья.
- а я, девочки, для ЭТОЙ цели пользуюсь ручкой от сковородки: кайф тот же, расходов никаких и никогда не беременею...

[...Ностальгия...]

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

[...Ностальгия...]

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

[...Ностальгия...]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[...Ностальгия...]

Заблудился мужик в джунглях Новой Зеландии. Вышел на поляну, и тут его окружило племя аборигенов. Все скалятся, достают ножи... Мужик думает: "Ну все, п***** мне!" Вдруг с неба упал луч света, и мудрый голос сказал: "Нет, друг мой. Ты должен выхватить у вождя племени нож и убить его сына". Мужик с диким воплем бросается на вождя, отнимает нож и убивает его сына. Голос: "Вот теперь тебе точно п*****!"

[...Ностальгия...]

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

[...Ностальгия...]

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

[...Ностальгия...]

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[...Ностальгия...]

Шотландия.Воюют два замка.Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка.Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня.Так продолжалось неделю.Потом - затишье.Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем - ядро у вас!

[...Ностальгия...]

Спорят американец, француз и русский кто больше пьёт...
А: - Вот я вчера нажрался...Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете как напился что приехал на чужой машине!!!!
Ф: - Вот я вчера нажрался...Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете как напился что любовницу домой привёл.
Р: - Это всё (мужской половой орган)ня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, (мужской половой орган) стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже "Кыш" сказать не могу!!!!

[...Ностальгия...]

Приезжает мужик на Запоре в автосервис:
-А можна мне на Запор титановые диски поставить?
-Титановые диски?
-Да.
-На Запор?
-Да.
-Можна!
-Ух ты!!!А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить?
-Можна.
-А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Круто!А тюнинг самый класный можна?
-Можна.Десять баксов.
-Да ну! Ты гонишь!
-Ты первый начал.

[...Ностальгия...]

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала:
- ай, ну да мне всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у бога:
- а что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- мозги, Ева, мозги...

[...Ностальгия...]

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

[...Ностальгия...]

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
Прислал(а): tanita. Средний балл: 5. обсужде